安全感是句話孩子心靈成長的一塊重要基石,是孩子適應與融入社會,充滿信心地生活與學習的前提條件。孩子安全感的最易建立,和家庭與生活環(huán)境的影響有著密切的聯(lián)系。寶寶的破壞安全感,是父母給予的。而原始安全,孩安絕對可以影響孩子的一生。

以下這四句話,全感全感經(jīng)常會出現(xiàn)在爸爸媽媽的口中,也許父母看來稀松平常,但孩子有他自己的理解,或許你不經(jīng)意的一句話就已經(jīng)傷害了他。

破壞力NO.1——“你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”

【案例】

歡歡問媽媽:“媽媽,父母我是從哪里來的呀?”歡歡媽手頭上正忙,沒空跟小歡歡慢慢解釋,便說:“你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”歡歡媽小時候,句話她媽媽也是這么跟她說的。歡歡聽后黯然地坐在角落里一聲不吭。最易

【分析】

兒童到了一定年齡便會提出“我從哪里來的破壞”之類的問題。長期以來,孩安“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統(tǒng)一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的全感全感心靈,使得親子關系產(chǎn)生隔閡,部分孩子因為得到了這樣的答案而悶悶不樂。

孩子的寶寶提問反映出其漸漸長大,自我意識強了,也開始對生命的來源產(chǎn)生好奇,父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

破壞力NO.2——“我說不行就不行!”

【案例】

小丁睡覺前還吵著要吃糖,父母磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。句話爸爸嚴厲地說:“睡覺前不許吃糖,我說不行就是不行!”

【分析】

這是典型的暴君式教育方式,源于家長頭腦中的“子從父”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會影響親子關系的建立,導致親子之間的對立和沖突,還會破壞孩子的公正心,妨礙孩子的民主意識、協(xié)商能力的發(fā)展,甚至還會滋生孩子的暴力取向。

家長不能輕視了孩子的理解能力,應該把他們當大人一樣平等對待。

破壞力NO.3——“媽媽不要你了!”

【案例】

寶寶在飯桌上不肯好好吃飯,媽媽教訓了她兩句,寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下,還大聲喝斥道:“你再哭,媽媽不要你了!”

【分析】

2歲左右的幼兒,對別人情緒的理解很有限,他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒,而對成人一些復雜的內(nèi)心體驗難以理解,他們會把爸爸媽媽的離開,當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數(shù),對孩子的心理發(fā)展有很大傷害,大大破壞了孩子的安全感。

兒童在很小的時候,對父母的強烈依戀關系會讓他們的心理得到安全保障,他們在探索外部世界時,會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子,那孩子會認為,最值得信賴的人都不要自己了,保護自己的人沒有了,這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關系遭到破壞的兒童,均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關系等表現(xiàn)。

破壞力NO.4——“再不聽話打你了!”

【案例】

超市里,西西不停地要這要那,爸爸不許,西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子,便揚起手來嚇唬西西:“再不聽話打你了!”西西不但沒止住哭,反而哭得更厲害。

【分析】

有時候,孩子的表現(xiàn)確實令父母很生氣,氣憤至極的父母經(jīng)常警告說:再不聽話我要打你了。這一類空洞的話,只會降低父母的威-信,不會有任何實際效果。恐嚇不利于兒童塑造良好的個人品質(zhì),反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質(zhì)。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母,如果真的挨了打,孩子會在內(nèi)心里想:你雖然把我打疼了,但是至少你也生氣了。父母因一時氣憤難以忍耐而出手,盡管出了一時之氣,卻宣告了教育的失敗。

(責任編輯：婚戀情感)